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… en construcción

Publicado: 23 noviembre, 2012 en Desde cero

… Luego entendí que no destruía aquel monumento que había erigido, de lo que alguna vez llamé importante…

Ese conservacionismo absurdo de mi misma, y de mis pasados reprimidos

… no, en esta vida no se derrumba el pasado… se construyen nuevas realidades

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This material belongs to Sia Furler, Colour the small one album, and Universal import Records

 

y al cosmos…

gracias por mantenerme con vida

… entre mis pendientes

Publicado: 25 enero, 2012 en Desde cero

Hoy camine por el centro, me recordó esos placeres de traer solo una usb en la bolsa, y muchas palabras atascadas…  en la zona absurda que tengo entre el ombligo y la boca…

Y así iba… Cargando un cono de nieve que me servía  de pretexto para acallarme los ecos de las frustraciones del día, y de paso… probar algo que me entretuviera las ansias; al menos, en lo que pasaba un travesti con cejas despintadas… alguna señora mórbidamente fea… o cualquier cosa con piernas…  que me reviviera los chistes mentales de –algo- que dejara de ser esta recién adquirida ausencia de la existencia de ganas, en mi propia vida…

Ahí de camino, pensaba en hacer letreros pintandos a mano entre bancas -las ya muy impregnadas de orina-…

“cambio fuente de la juventud, por una de inspiración… o de sueños”, afirmaba el más grande de ellos… en negritas y con letras muy vistosas…

Un par de ellos… censurados… por eso de contener una grosería por cada letra del alfabeto, alineados con números romanos y acomodados muy rectos… otro más, diciendo estupideces que solo podrías entender hasta aprender el slang solo propio de guerreros ninjas…

Recordando frases -de las que sinceramente ya olvide su total estructura- de esas pues… que lees en cadenas de mail… y dicen simplonadas con ese tonito dramático que las hace sonar importantes… como “cambiaria lo que sé, porque algo volviera a impresionarme” –o al menos eso le apetecía recordar a mi burdo sentido de la conciencia-

Ay detesto este estúpido intermedio… más por mi falta de paciencia, que por la comodidad que me invade, -la verdad-

… me llena de culpas porque no me falta más… porque no me tocaron a la puerta ni Katrina, ni Gilbert, ni Wilma… nunca se llevaron mis brazos, ni mis riñones… mis familiares siguen con vida… tengo una cama cálida, y a menos que no quiera… definitivamente tengo comida…

… mi pierna derecha sigue intacta y cada que vuelvo a encontrarme con un amigo, cada uno me ha regalado un bonito abrazo…

Me choca… me hace sentir insensata…. Y hasta comienzo un recuento en random… del sin numero de imágenes fatalistas que he visto… y termino por sentirme tosca de sentimientos y extremadamente malagradecida

Pero entonces cuando termino de juzgarme, y casi 7 minutos –reloj en mano- después de sentenciarle la horca a mi estupidez y a mis dramas… Se me vuelve a encarnar el silencio, regresando el aplanamiento de mi pecho que termina por inmovilizarme el cuerpo y aun no encuentro el momento exacto en el que mi cerebro toma las tijeras y vuelve a trasquilarme las plumas de todo aquello a lo que antes solía empacharme llamandole -alas-

De plano, por estos días lo único que gano es este estúpido temblor del parpado izquierdo, que ya no me desconcierta…

Nahh, mejor me cuento historias increíbles de cómo mientras mas tiembla, mas voy reteniento liquidos, o haciendome inmortal… una vez hasta me iba convirtiendo de a poco en Jack… -éste último, mi versión Hulkezca particular sin el problema renal claro… que siempre he pensado que le ha venido coloreando la tez-

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Y que un amigo confié en mi juicio ya transtornado, y me busque a las 2 de la mañana para creer que puedo ayudarlo, sin hacerme caso las advertencias de que ni siquiera encuentro ya trozo de madera alguna para seguir flotando en la agitación de mis propias mareas…

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tengo esta costumbre añeja de escribir cada detalle en hojas recortadas de cuadernos… asi como en listado del mandado

me ayuda con mi falta de capacidad de retener mis propios pendientes y que-haceres de memoria…

entonces escribo cosas importantes como -llamar antes del viernes- -realizar pago- o -sacarme las cejas-…

me ayudan a recordar, y a dejar de fatigarme por estar armando raps o boleros, para no olvidarlo…

aay… la verdad esque me desespera que nunca habia tachado de forma tan esporádica, ni tan lenta cada uno de mis listados… menos había tenido la funesta costumbre de dejar enunciados enteeeros así nomás… intactos, sin siquiera hacer los esfuerzos mínimos… mucho menos los necesarios…

como ese de llamar a cierta vacante que me atemoriza… tomar ese curso en línea… concretar esa cita… salir a correr… o encontrarle sabor a la vida

… De confesiones

Publicado: 9 enero, 2012 en Desde cero

… me cuesta trabajo decir que ya me levanté
prefiero decir cosas mediocres, como… bueno… ya no duermo todo el día
y mas bien estoy aprendiendo a llevarme con esta inevitable ansiedad que me acompaña el resto de mis horas…
pero si…
debo decir que ya no la repudio, ni me desespera del todo…
de hecho te cuento, que estoy aprendiendo a vivir con ella
aclaro que no somos amigas! eh!
no!, de hecho nos parecemos insoportables, y todavia no nos vemos directamente a los ojos para cuestionarnos el por que nos seguimos inter-dependiendo tanto…
ahh.. pero con todo y eso, la cabrona insiste en seguirse levantando conmigo en cada una de mis mañanas -que en días malos me llegan muy despuesito del medio dia-…
es como lo malo del trato de free-lancear en invierno, y haber reprobado administración y gestion del tiempo, en las materias que nunca quise tomar cuando se suponía que debía de haber madurado…

… ansiedad y yo, somos como un par de señoras copetonas -aunque sin peinado fashion… ni camionetas blancas… sin un quinto en la bolsa… y me gustaría pensar, que ni tan señoras…-

pero con lo que nos falta de eso, nos llenamos los espacios de muuucha hipocresía

ay, lo sé por que siento su sonrisa de a medias, igual de angosta y ridícula que la mía… y nos compartimos los sueños despiertos, de querernos acuchillar por la espalda cuando termina el saludo… pero tenemos que comenzar las actividades obligatorias que no nos dejan seguir abrazando la cama…
me chocan los días donde jugamos a las vencidas, y me tuerce las muñecas
… que al menos me da un pretexto de inversión de tiempo… mientras me pongo a sobarlas y no me da por hacer tonterias como marcar numeros de teléfono, o escribir correos que de CC digan estupideces como, te necesito
uy no!… lo malo es cuando se me pasa…
entonces tengo que buscarme con prisas un oficio de mas interés para hacerme la importante
y me pongo a verme las arrugas de las rodillas, buscarme pecas nuevas en los brazos, o cortarme las uñas de los pies hasta que se me entierren y pueda tener otra actividad emergente… como eso de curarme los dedos

ay tengo miedo…
y eso me la multiplica…
por que rayando casi los 30s no soy ni la mitad de la persona que soñé que sería

no conforme soy lo que criticaba

empezó por que dejé de lado la TV…
me gustaria agumentar que fue por sanidad mental
y es que en las intrucciones esas de, -me trague todas mis palabras y te fui lo mas infiel que pude y con ello a toda mi vida-
no decía nada de como sobrellevar la cruda
ni como dejar de lado el egoncentrismo en eso de dejar de pensar que cuando se habla de infidelidades en alguna serie o el dialogo perdido de alguna pelicula, implícitamente me estan nombrando en la lista

que si bien nadie aprende en cabeza ajena…
… cuidado con las negaciones con certeza
de las bebidas esas que uno dice que jamás tomaría

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tengo esta estúpida convicción al pensar que si lo digo fuerte
tal vez desaparezca el monstruo del espejo que se apodero de mi cara
y de mis brazos
que si bien sé, que decir lo siento, no le servive a nadie, ni para sonarse de lleno un tercio de alguna gripa
al menos podría pretender que de algo me sirva esta verguenza

si fuera la inquisición traería una horrible máscara y todos podrían llenarme de juicios
en estos tiempos la ironía de antifaces es cosa de arrancarselos de lleno y encarar las verdades

pues es esto lo que nos hice
y herí 3 corazónes mientras lo hacía
lo siento

y despues de usar esas dos palabras tantos años y hasta de muletilla, creo que apenas sentí, el hielo en el pecho de haber fallado en grande, y por que de entre todas las palabras… uno dice que lo siente… y ay lo siento tanto que me duele

peor es saber que no puedo resarcir el daño…
que no puedo cambiarlo…
ni puedo resetear el episodio, o cambiarle a alguna extraña de banqueta mi vida por la suya y hacerlo diferente… y crucé esa linea mientras pisoteaba la confianza que me diste, y me restaba el respeto

…lo unico que puedo decir es que se lo que hice
mas allá de las palabras y de las acciones
y que no voy a seguir escondiendome entre cobijas…

elijo recorrer este camino de hacerme responsable
decirlo en alto, y tumbar de los bancos a mi ego, y a mi soberbia aunque a nadie más le importe
comenzar a aprender a cambiar mis prejuicios
y aprender perdonarme

… de hoy

Publicado: 6 junio, 2011 en Desde cero, in Samba

… tal vez son las ganas de sentir que me castigo
que me tienen impuesto este sentimiento
este dolor en el pecho agolpado entre mi corazón y mi garganta

nadie quiere saberse el antagonista, si pues…
pero nadie dice tampoco como arde y como duele
justo ahora que traté de ser rotunda
ya te extraño
y hasta… comienzo a buscarte en vano entre contactos
justo ahora… me revienta el pecho…
recordándome mi tan aclamada soledad
reprochando, y yo… sin saber que decir

y solo puedo repetirme que es precisamente por eso, que era injusto para ti
y que aun con todo esta inmensidad de nada, es lo correcto
porque a mi me haces falta, cuando no te tengo
aunque no pueda entenderlo… por que te necesito en este momento
justamente ahora… por que ya no estás aquí

… De cuando te vas dando cuenta

Publicado: 31 mayo, 2011 en Desde cero

Hoy me pasó como a Anna Chlumsky, cuando hacía de Vada…

y al fin se me soltó el hueso de pollo que tenía atorado con firmeza en la garganta

y aunque no se enteramente cómo fue

puedo darme unas cuantas ideas…

creo que uno no sabe de bien a bien cuando hace las cosas correctas

o cuándo es que uno se equivoca,

y tal vez uno se va enterando generalmente cuando ya está muy bien sentado entre cada una de sus consecuencias

como que estas van actuando como pruebas vivientes o medidores globales entre actos y sucesos

ya sea aplaudiendo, o dejando entre reprimendas las decisiones antecesoras

y así uno las va clasificando, calificando y las etiqueta

aah pero a veces no es tan sencillo, y no por que sea cansado estar midiendo día con día, con esta clase de registros (en su mayoría auto-impuestos claro! por las cosas que uno va llamando expectativas)… cada una de las cosas que haces, o las que vas dejando pasar de largo

si no por que a veces… te toca sentirte la parte mongola que por azares del destino se quedó en el margen de lo llamado excepción a la regla

ay… de esas tristes veces que juras que hiciste de todo, para lograr un objetivo fijo, te esforzaste

y te quedas un tanto defraudado con las manos vacías, y el corazón debilitado

por que al final de el día uno no controla nada de lo que pasa en la vida eeh!

nada

tanto que así como un día naces sin tu permiso,

años despúes mueres exactamente bajo los mismos términos y condiciones

uf… y con todo y que seas la persona mas sana que exista

habiendo realizado tremendos regímenes alimenticios y habiendo ganado todos los maratones

aaah… pero como que no todo es desesperanza…

como que a veces, con un poco de suerte llegan noches como ésta que te comparto, que me está pasando

que si bien no fue mi día soñado… ni se consolidaron los acuerdos que me había esperado

jaja y que pa’ acabarla, gran parte de mi día se me salió de lo planeado…

mi única y simple victoria es esta pequeña y extraña libertad interna

que me da la promesa de dormir como bebé otra vez una noche completa

… aunque solo sea para despertar con ganas de volver a empezar desde cero… aaah… y de nueva cuenta

… De Inicios y Finales

Publicado: 13 mayo, 2011 en Desde cero

… Al final… me quedo con San Nicolás!

aaaahhh pero en verdad voy a extrañarte mi querido Santa Claus

En esta realidad puedes hacer casi de todo

puedes divertirte, soñar, o mirar el sol mientras da paso a la luna

en esta realidad

lo único que está prohibido es engañar a la vida….

puedes fingir que lo haces,

sentir que avanzas mientras la misma pretende que juegas limpio

y hasta bailes con ella en largos minutos compartidos

un buen día, la vida se cansa,

y fatigada de darte razones te resetea el juego

y te dice: amiga mía… hiciste trampa

y entonces apretandote las heridas con las manos, tienes que empezar de nueva cuenta

no donde te quedaste, si no donde por principio de cuentas

te había puesto la vida

sigo posponiendote letra, a tí y a tu montón de compañeras

quedate otro momento conmigo, diles también a ellas

tal vez si no te suelto y abro los ojos

desaparezcas en mi garganta y será como antes

como cuando todo era sencillo

como cuando solo con señas, se disolvian los problemas